● 一個哭泣的男孩，在咖啡店的一隅 (杏語心靈診所 楊舒聿諮商心理師/性諮商師)

年歲一年一年的加，縱使只是+1，
1歲、2歲、3歲、4歲…14歲、24歲、34歲、44歲…
好像也推演不出一個正當的哭泣年齡。

然後，也已經搞不清楚是自我期待還是社會期許，
漸漸地，我們確認出「哭泣」=「不理性」的公式，
好似為了能在社會健全的發展，
我們小心翼翼的遠離不理性。

而，如果這是女孩的眼淚，會比...

●伴侶相處的彼時與此刻 (杏語心靈診所楊舒聿 諮商心理師)

關於「包容」這件事，其實挺弔詭的。

「包容」，很少是瞬間消失的。
(當然，理智線很多時候是瞬間斷掉，是真的。
我指的「包容」是理智恢復後的殘值…)

「包容」，是一點一滴被侵蝕的；
而且，是被「小事」侵蝕的。
(被小事食光的包容，遇到大事時，
理智線立斷，也只是剛好而已…)

但，偏偏這些小事，要拿出來在伴侶關係中談，
一方面，生...

●阿公與哭泣的小女孩 (杏語心靈診所楊舒聿 諮商心理師)

有一種哭泣的眼淚背後，是心傷。
心傷，有時候跟對方有關係，有時候不盡然。
而心傷，得好好被照顧，無論是自己照顧或被對方照顧，
關係中的愛，才能順暢的流動。

有另一種緩緩的眼淚背後，是觸動。
當關係中，可以流出觸動的眼淚，
真心地感受到伴侶的愛，
真心地收到對方的心意，
或者，你知道他為了你做這件事情的難得。
那，是幸福的眼淚。

願...

●關於三（天）。 (杏語心靈診所諮商心理師 詹益欣)

三，創造出「世界就是這樣」或「我就是這樣」的以為，以及「我無法改變」的無力。
可是，這世界同時又告訴我們，我們是有選擇的，所以我們對自己說，「這都是我自己造成的」，
於是一個巨大的矛盾於焉而生：我不想要失敗但我選擇了失敗，我不想要痛苦但我造成了痛苦。

我們需要解釋這個矛盾，心裡才會覺得舒服些，
腦中不自覺冒出各式各樣的詮釋分析，
通常結...

● 寧可作狼的孩子 也不作你的孩子 (杏語心靈診所諮商心理師 曾治淇)

有人問到，如果我一直被父母當作是他們的孩子，而也就這麼長大了，那該如何是好？

當然，對下一代，斷開有條件的愛這鎖鏈，不讓虎媽的教養方式代代傳承衍遞下去是必要的；
然而，對上一代，能否嘗試理解他們就是不懂或鮮少體會所謂無條件的愛為何物，
又或著因得背負時代等社會環境所加諸於家長身上的教養焦慮，
以至於根本給不起，他自己都...

● 人為什麼需要心理諮商？(杏語心靈診所治療師 蕭景云)

有秘密不能說是蠻痛苦的。祕密讓人分神去壓抑自己想說的慾望，
長期以來慢慢耗損維持不說的精神力，這會讓人的注意力渙散（常發呆）與情緒容易波動（壓抑就是壓力）。

告知他人秘密與脆弱需要冒著被批評（或更多不安全的可能）的風險，那使我們的生活變得失序。
雖然我們大多數的人都有秘密，也都有不願意展露自我脆弱的一面，
但懂得如何好好面對挫折與悲...

● 最後的救贖　（杏語心靈診所院長　陳俊欽醫師）

父母離異後，她跟著媽媽。爸爸帶走了所有值錢的東西，一毛錢也沒留下，原是家庭主婦的媽媽，咬著牙，帶著她，一口氣兼了三份工作，無論如何也要把這個家撐下。

小時候不懂，只知道媽媽常常很晚回來，三天兩頭就會躲在棉被裡哭。她睡上鋪，總是裝睡，直到聽見啜泣聲漸漸小去，探頭去看，確定媽媽還在，才敢睡覺。

有一次，媽媽睡太裡面，她看不見，她拼命伸頭出來，...

● 你想給自己頒什麼獎？ （杏語心靈診所資深治療師／督導 顧浩然）

從軍職、郵差、飯店服務生、媒體工作者，到今天的助人工作者，這超過三十年的生命歲月，我經歷了許多的改變。
要說，我在尋求改變的過程不會感到徬徨、害怕、憂慮…，那是騙人的，因為是不可能的事。
畢竟，人是習慣的動物。

什麼是習慣？就是熟悉，但卻未必是舒適的事。
因為習慣，所以我們都很清楚怎麼面對？即使痛苦，也還是會想到方法讓自己...

●愛情裡的交換遊戲（杏語心靈診所治療師 陳怡臻）

關係，是一種學習，
我們在關係裡，
適度照顧自己，也適度照顧別人，
我們在不過份委屈自己的狀況下，
稍微輕輕地妥協。
好好聆聽自己的聲音需求，
將自我價值放回自己身上，
而非在對方身上，用付出來換得愛，
慢慢學習相信，
原來我自然地、適度地做我自己的時候，
另ㄧ半也是會欣賞開心的，
是會被自己安適的感受感染的
然候，一起攜手成長的一個歷程。
...

●當玻璃心天使，遇到了惡勢力惡魔…(杏語心靈診所治療師 謝惠洸)

天使因為玻璃心，所以很害怕在感情裡面感到被拋棄，非常恐懼被拒絕，所以在感情裡非常沒有安全感，但同時非常渴望愛，被接納，穩定感，
但每當要開啟一段感情的時候，這樣的恐懼，總是需要靠不斷的掌控對方，只允許對方跟他在一起，
每當沒有一隨傳隨到，自己就會極度的沮喪，然後開始大發脾氣，斥責對方，甚至就到外面去找其他的女人尋求慰藉。

但...

●外遇過後，教我如何再相信他？(杏語心靈診所/ 諮商心理師林靜君)

外遇，婚姻裡的終極殺手，
僥倖在這場情感殺戮裡，
倖存殘餘一點力氣，
在親密關係裡匍匐前進，
你想要災後重建，
渴望返回那允諾過不離不棄的聖地。

可是曾經背叛的這人，
還能是同盟嗎？
你想再一次相信對方，
但你也害怕，再用力愛，
只要對方一轉身鬆開手，
這一次，將會是粉身碎骨。

文章來源：https://goo.gl/J...

伴侶溝通-共同營造幸福與愛的婚姻圖像(by 呂佳珍心理師)

夫妻伴侶溝通五個不同層次:
(1)膚淺的問候語，Ex:嗨，早安，你好嗎?不著邊際，粗淺的問候。
(2)簡單提及別人的事情，Ex:莎莉已經離婚了。
(3)我自己的想法及判斷，EX:我認為川普會當選美國總統。
(4)我的情感、我的感受， Ex: 如果再和小孩同擠這麼小的車子，我一定會發瘋。
(5)完全真實、絕對坦誠的溝通，Ex:甜心，我...

界線—現代人的迷惘和情感勒索(一)(by 呂佳珍治療師)

在”Boundaries”(中譯本:「界線」)一書，所提到的，「唯有自己和自己，自己和他人建立一個健康的自我界線，我們的生活才不會容易被打亂，甚至失焦。」

”Ordering your private World”書中也有提到，「當我們每個人的內心恢復應有的次序，這個人的功能才能充分發揮，活出一個有力量、有意義、有目標且合乎上帝當初...

幸福的藥方(by 陳俊欽醫師)

「我不會再難過了。」婦人說。「我沒有時間為這件事情一直耗下去。兩個孩子都需要我。爸爸已經不要他們，他們唯一能依靠的，就只剩下我而已。

我要好好的照顧他們。這是我的責任。」說到這裡，婦人已經淚流滿面。「我不明白他為什麼這麼狠心，會為了那個女人，丟下我們母子三人不管。

我見過那女人，她長得也不好看，脾氣又壞。不知道他是看上他的哪一點？我真的不知道。朋友都說：他...

●標籤之外(by 許詩亞心理師)

小傑的父母在接受輔導後逐漸了解他們互動對小傑的影響：家裡一處即發的緊張氛圍和小傑夾在爸媽中間的矛盾情結成為他在學校注意力不集中及易怒的主要原因之一。

這一切不是一個簡單「過動症」的標籤可以解釋的。我有幸能了解到小傑行為問題背後的原因，並以家族治療介入處理。

很多時候爸媽帶著「問題兒童」來求助，希望諮商師能「改造」孩子。
還有些父母認為今天問題是在孩子身上...

●父母活得好，孩子才活得好(by 顧浩然心理師)

才念小學的他，最近常常起不了床，上課總是遲到，每次總得媽媽半威脅半利誘，才去得了學校，但母子倆的爭執卻也開始了一整天的不愉快。

有機會和孩子聊，發現孩子可是有很多自己的想法，從孩子眼裡所看到的這個家，似乎有很多的不快樂：

妹妹氣爸爸一直忙於工作不顧媽媽，不跟爸爸好；媽媽面對自己和先生的互動冷淡也感到很無力，只好把大部份的注意力放在兩個孩子...

●玩，真的不好嗎？(by 王亦華心理師)

「再玩，看你長大之後怎麼辦！」。這句話，相信大家都很熟悉，因為當我們還是孩子的時候，很愛我們的長輩們，都是這樣「告誡」我們的。

而當我們長大了、甚至身為人父母的時候，我們也會這樣「告誡」我們親愛的孩子們。

不管哪個時代，這樣的「叮嚀」，目的都是一樣的：希望我們最寶貝的孩子們，能多用功、少玩點，好好去念書，以後才能出人頭地。

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●「少年維特的煩惱」--漫談現代的親子教養(by 呂佳珍治療師)

如果父母在某些事情上，真的有犯錯，其實也可以藉這機會坦然又誠實的和孩子道歉，這也是給孩子一個最好的榜樣。

同時，孩子也學會尊重父母親，慢慢的，孩子知道父母願意平等的對待他，心門自然就敞開。那時候，親子就可以自行溝通，父母對孩子的影響力就無遠弗屆了。

因此，同理與尊重，是打開僵局，進而發揮父母效能的首要策略。

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●幫助孩子有智慧地使用網路(by 顧浩然心理師)

每回坐在捷運車廂裡，我總習慣觀察週遭的景況，幾乎有九成以上的人，不是低頭滑著手機，就是戴著耳機看手機裡的影片…。

在餐廳吃飯，也不時會看到類似的畫面：全家人圍坐用餐，菜上來前，成員各自低頭滑著手機，彼此沒有對話、也沒有交集…。

我心裡面不免想，那他們全家用餐的意義是什麼？智彗手機，倒底是給人方便？還是反而造成了人與人之間在互動上，看似熱絡...

●「成功」的父母，可不可以不是只有一種樣貌！(by 顧浩然心理師)

不知道親愛的爸爸媽媽們，會怎麼思想關於「自己是不是『成功』的父母親」這個命題呢？
為人父母者，當然都會希望自己的孩子是乖巧懂事的、有禮貌又會讀書，並且可以受到周遭親朋好友的肯定。
對一些父母親而言，也許只有這樣，才會覺得自己是成功的爸媽。

相對地，當孩子的一些行為不符合大人的期待，或者因為學習成績不好，
沒有讀所謂的「好」...

●失衡的親子教養裡，被遺留在火星上的孤單(by 林靜君心理師)

理智上大家知道，教養孩子是父母親的共同責任，夫妻既分工又合作協力養育子女，是最好的方式。

現實的狀況是，常會出現強弱勢懸殊的雙方，強勢的一方主導教養策略，另一半只能聽命。

而弱勢的一方，應有的教養義務或權力被剝奪，卻又被責難不負責任，覺得自己在親子教養關係裡，有著如被留在火星上的孤單。

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愛情裡的交換遊戲（杏語心靈診所治療師 陳怡臻）

我們成長的過程裡，
習慣被訓練成要有好的表現，
也許是好成績、乖巧聽話、不惹父母長輩生氣、
藉此得到了父母、師長、同儕的關注，
進而強化了我們尋求好的表現，
好滿足對方的期待，或滿足對方需求的習慣，好贏得關愛，一種被愛的感覺

文章出處：https://goo.gl/AKTknZ

●把生氣轉化成競爭力 (杏語心靈診所治療師 林靜君)

不知道大家有沒有發現，在職場激烈之中，最後能夠勝出的人，通常是情緒管控有一套的人，而不是能力最強的人。

「自哈佛大學教授高曼（Daniel Goleman）1995年出版《EQ》（情緒智力）以來，EQ熱潮延燒至今。
高EQ的特徵，包括了解自我感受、能管控自我情緒，有同理心，可洞察他人情緒，且人際關係和諧，面對考驗時能保持樂觀心態。

據...

是伴，還是絆？(by 顧浩然治療師)

年輕男人有個他口中所說的「情緒化」母親。

當男士還在念小學時，有一回，考試拿了一百分，回到家後興沖沖地將考卷拿給母親看，很不巧，母親當下不知怎地，心情很不好，看了一下孩子的成績，面無表情地就把考卷甩到了桌上，

「每次我都在猜測媽媽現在是什麼樣的心情？」男士很無奈地苦笑。

這個與母親互動的經驗，一直被男士帶著長大，有一天，他發現，自己竟然不自覺地複製...

●如何跟孩子談父母離婚〈下〉(by 簡綾凡治療師)

父母離婚是兩個人之間的問題，讓孩子知道即使兩個人之後不是夫妻了，但仍然是孩子的爸爸跟媽媽，只是兩個人不會生活在一起，儘可能的減低孩子的不安，

讓孩子明白自己是沒有被丟棄的，但也不要作出自己做不到或不能持續的承諾，這樣只會更加深孩子覺得自己真的被拋棄的感覺，孩子需要的是穩定的愛。

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●如何跟孩子談父母離婚〈上〉(by 簡綾凡治療師)

倘若父母自己對離婚都還不是很確定，或是充滿的罪惡、歉疚或是怨恨，這種情況下跟孩子談，孩子只會感覺到這是一件「糟糕」的事。

建議父母在離婚前可先跟專家進行過婚姻諮商，確認兩個人是否都對離婚作好的準備，是在理性的思考之後作出的選擇，

唯有自己都接受離婚真的是彼此都好，才能減低在孩子面前的心虛愧疚，孩子也才不會認為自己是被丟棄的。

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「沒有父母的尊重與欣賞，孩子無法真正的長大！」(by 顧浩然治療師)

有人說，「家，是溫馨的避風港。」但對許多的孩子而言，「家，卻也可能是陰暗的秘窗。」

誠然，每個人在成長過程中，難免都會在自己所成長的這個家庭中，受到一些大大小小的傷。

畢竟，沒有人是完美的，我們的父母親當然也是，因為，「傷人的父母，往往也是曾經受傷的孩子！」

文章出處：https://goo.gl/3bfipY

●過年有親戚問話壓力？透過三不三要減少負擔(文/杏語心靈診所治療師 黃峻賢)

你是不是也有這樣的親戚，明明不熟卻會丟許多可怕的私人問題。
從薪資到女朋友，從小孩到房子。無論學科、職業、收入、甚至身材，都會細細的詢問一番，面對這些話題的攻防戰，到底應該要怎麼處理呢？

過年本意就是團聚與連結家人關係，這是「家人的愛」，但過多的愛會有很多的壓力，變形的愛會變成「為你好」，愛是要讓人彼此連結，不是...

●問題老年(by 陳俊欽醫師)

向來只有聽過問題少年，沒有聽過問題老年。不過，要是仔細問起來，倒是有不少人家，家中有個老是惹麻煩的老人家。
白天睡大覺，晚上起來吵家人。整天抱怨東抱怨西，甚至胡言亂語，說什麼人來找過他——但偏偏沒有此事。

或者說誰對他不好，誰想害他，仔細問起來，什麼也沒有。

更奇怪的，有時候還會說：往生的人來找他，或者在半夜裡說：屋角有個穿白衣服的人在看他。讓人著實毛骨悚...

●為自己尋找快樂(by 顧浩然心理師)

我有位朋友，交情超過二十年了。好一陣子，彼此沒有連絡。前幾天遇見他，一臉愁容。

他給我的印象，一直都是「天塌下來，有高個兒頂著」，似乎沒什麼事情好讓他煩的。

所以，看見他這回的苦瓜臉，我好奇地問他，究竟發生了什麼事？ 「我說不上來，總覺得怎麼都擠不出笑容。」

「該不會是中年危機了吧？」

文章來源：https://goo.gl/8vCamw